░ ♥ 关于小翎子的檳島之旅...♥ ░

2011年9月1日這一天，小翎子展開了4天3夜的檳島之旅
一直都想要去檳島這座城市看看
看看人們口中的檳威大橋
看看那裏人們的生活方式
看看這座城市的美麗


終于，願望實現了
當天早上9.30am 到達檳城，進入眼簾的一座非常宏偉莊觀的檳威大橋
這座橋，真的很漂亮
唯一覺得可惜的是，看到它的時候是白天
我渴望欣賞它夜晚的美麗 ~

第一份在檳島享用的早餐，就是當地隨處可見的 “炒果條”

起初我還很好奇，爲什麽這裡大多數的攤位都是賣這個
後來，叫了一盤之後，
小翎子終于發現~它特別的地方了...^^
這裡的炒果條，原來是加入了“臘腸”進去炒 ~
和柔佛新山的不一樣吧 ~ ^^
味道也比較清淡，沒有本地的那麽重口味...^^

另外，讓小翎子想不透的是...
爲什麽整個檳島，都沒有賣“麵粉果”呢？
是檳城的人不喜歡這個食物？
還是小翎子沒有發現它的所在地呢？
有沒有檳城的朋友可以告訴我，爲什麽呢？^^

我 的 梦 想 ~

每个人的心中，都有一个梦想

小时候的梦想~或许就是单纯简单的~可能就只是想要赶快变成大人

然后可以做很多小孩被限制的事情

例如三更半夜和朋友出去哈拉，喝茶，唱歌

或者是坦荡荡的谈一场恋爱 ~

长大以后却发现，小时候的梦想和现在的颠倒了

现在的我们，都希望能够回到小时候

回到那个念书时候傻傻的我们

因为那时候的烦恼，就只有功课很多，考试压力成绩不好

不像成人的世界，复杂多了…

长大以后就会担心未来，担心前程，担心很多很多以前小时候不懂的事情

但是，这就是人生 ~

一路走来，有没有发现自己不一样了呢？

小时候，我有一个梦想

我想要当一个室内设计师

因为念书时候的我喜欢画画

我希望，我可以为每个人设计出他们喜欢的室内设计

住在我设计的房子里，我有一种幸福的感觉

毕业以后，发现这个课程很昂贵

身旁的人都说，这一行很冷门

因为这样，我放弃了

盲目的过着朝九晚五上班族的生活

和别人没有两样

后来，我的梦想搁浅了

好几年的时间，我是一个没有梦想的女孩

一直到2006年，踏入了兼职的生活

我的兼职是一名民歌餐厅的服务生

就这样，进入了饮食业一直到现在都还是兼职当一个服务生

后来，我有了新的梦想

我终于再一次找到了我人生的梦想

我未来梦想的蓝图是这样的 ~

在一个海边，美美的海边，

开一间属于自己的咖啡屋

服务生的装扮都是短裤，背心

清爽的打扮，然后晚上播放一些优雅的音乐

我喜欢看着顾客喝光我为他们准备的饮料

享受我为他们准备的食物

咖啡屋周围我会种上很多很多美美的向日葵 ~

然后有一只我喜欢的小狗

休息日就带着狗狗在海边散步 ~

或者悠闲的去浮浅，这些都是我爱做的事情

这就是我要的未来…

我没有向别人一样有很大的野心

这样就足够了 ~

可是，看似简单的梦想 ~ 如今对我来说也是遥不可及的梦想 …

所以，为了梦想~还是得努力 ~

梦想，是我生活的动力 ….^^

你的梦想呢？

原来，我并不了解你...

最近，我常在想，我了解你吗？
最后答案是，我连自己都不了解，又怎么了解你？
可笑，真的可笑~
想想，我不应该怪你...因为每个人的生活方式都不一样
或许，你说的都是对的，我就是那么悲观
所以才会让你看我不顺眼
可是，个人有个人的性格
这就是我的性格
我应该因为你的话而改变自己？
还是说，我可以保持这样的我?
我不知道...思绪很混乱


不知不觉，已经一个月没联络了
你好吗？
这句问候，只能放在心里面
因为，我不知道自己应该以什么身份去问候你
生气，不是因为你出卖我
而是我突然发现，自己努力的成果，换来的是你的厌恶
心，是痛的
只是我相信，有一天我会痊愈的。

░ 我想要做一个乐观の 我...░

从前的我，很悲观
或许是因为我是天蝎座的女生
或许是因为环境
或许是因为性格
但是，最近的我想要挥别悲观的我
我要做一个乐观的我
一个重新的我
我突然讨厌了悲观的自己
然后总是因为一些事情，别人的一句话而难过
现在开始，我不要因为别人的一句话一些举动而影响我
我绝对不要~
乐观，不是因为别人，是因为自己
我不想要自己的人生总是因为别人而失落
总是因为别人而开心
现在，就算所有的人都误会我
都不谅解我，不了解我
我都已经无所谓了
因为我最信任的人也已经背叛了我
何况是别人，我怎么指望别人会了解我
怎么奢望别人能够信任？


乐观的想法会让我有开朗的心情
所以，我要努力~

░我不需要你了解，因爲我發現...其實我也不了解你...░

最近的我常常在想
我了解你麽？
得到的結論是~不了解
包括他，我也不了解
我沒有說自己很好
但是每個人都有缺點
你總是說你不計較，可是~
你做出來的行爲舉止，真的不計較了嗎？
我想，就連自己的家人都無法了解自己
那麽，凴什麽我會認爲身邊的朋友會了解我呢？
所以，過去的我，真的太愚蠢了~
這一刻開始，我想要自己過的快樂一些
我爲什麽要因爲你的一句話而在意？
爲什麽要難過？既然我選擇了不解釋
那麽，就説明了已經沒有了意義，不是嗎？
至於他，我想~我想清楚了
我喜歡他什麽？
就不過就是一種錯覺嘛~
他沒有對我特別好，沒有特別在乎我
沒有對我特別的溫柔，那麽~我爲什麽因爲你而把自己搞得那麽狼狽呢？
現在想起，真的覺得自己可笑+愚蠢到徹底


這一刻開始，我的人生不再是因爲你們了
要看不起我，要誤解我，要說我什麽都好
我已經不在乎了~因爲已經領教過一次了
夠了~真的夠了
我不說，因爲我真的把你當作我感情最好的妹妹
只是我不知道，在你的心裏面
我是一個那麽沒用的姐姐~

░有时候，我也觉得自己很没用...░

有時候，我真的覺得自己很沒用
就好像昨晚，我哭著回家
回到屬於自己的房間
我也很想，不需要別人的幫忙
我也很想，自己可以有用一點
這樣的日子，這樣的感覺，還有維持多久？
看著你寫的一切，我的心很痛
我以爲，你這一次回家，我們的感情應該會比以前更好
可是，怎麽樣也沒有想到，我們的感情
早已經變質了，你不再是你，我們不再是我們
我懷念...以前的我們
我很累，真的覺得很累
不知道爲什麽每一次，當我覺得很累的時候
婆婆總是第一個出現在我的腦海
我想要回家~

我的朋友變成你的朋友之後
我和他....變得不再是朋友了

漸漸的，我努力灌輸自己樂觀的心態
我要變得開郎，因爲我知道~
不會有人在意我的悲傷
所以，只有讓自己快樂才對得起自己~

加油~加油
就算身邊沒人給我加油
我還有自己可以為自己加油~~

░給___我們曾經說好不放棄彼此友情的你...░

有時候，我覺得自己很天真
也許，也有人認爲我很虛僞
但是，我就是我~不必和任何人解釋或者説明
如果，連身邊的人都不了解我
那麽，怎麽奢望外人能夠了解自己呢？
或許，就連我自己都不了解我自己。


別人寫部落格，我也寫部落格
可是偏偏我卻成爲了別人的話柄
那個別人不是別人
正是你...一個我曾經掏心掏肺對待的你
我不開心，對你傾訴~我以爲你是很好的聽衆
可是，後來的我才發現~你只是在敷衍我
最後我的悲傷成爲了你嘲笑的話題
別人在facebook分享歌曲，我也分享歌曲
偏偏我分享的歌曲也能夠被你冷諷熱潮的話題
真的夠了~這就是你？
還是你本來就不滿意我？
還是說~這份友情就好像你說的，
是我臉皮厚，才走到今天的...?


這份友情，我想~當初許下的承諾
如今對你來說，只是一個笑話
不是我不想堅持~是你先破壞了我們的友情
或許，你根本不希罕~在乎的一直都只是我
所以我不怪你...怪只是怪自己笨，怪自己蠢~


我的部落格，你不高興你可以不去看
既然看了，爲什麽要說一些難聽的話？
我的心情你可以不必理解，不必知道
既然知道了爲什麽還要説話中傷我？
我的感情你可以不接受，可以當作視而不見
可是爲什麽要用這種方式結束？


對你，我很失望~可是對我自己，我更加的失望
錯的不是你，是我自己
所以，既然我已經知道你不再喜歡呆在我的世界了
我也就沒有強留得理由了~