░ ♥ 关于小翎子的檳島之旅...♥ ░

2011年9月1日這一天，小翎子展開了4天3夜的檳島之旅
一直都想要去檳島這座城市看看
看看人們口中的檳威大橋
看看那裏人們的生活方式
看看這座城市的美麗


終于，願望實現了
當天早上9.30am 到達檳城，進入眼簾的一座非常宏偉莊觀的檳威大橋
這座橋，真的很漂亮
唯一覺得可惜的是，看到它的時候是白天
我渴望欣賞它夜晚的美麗 ~

第一份在檳島享用的早餐，就是當地隨處可見的 “炒果條”

起初我還很好奇，爲什麽這裡大多數的攤位都是賣這個
後來，叫了一盤之後，
小翎子終于發現~它特別的地方了...^^
這裡的炒果條，原來是加入了“臘腸”進去炒 ~
和柔佛新山的不一樣吧 ~ ^^
味道也比較清淡，沒有本地的那麽重口味...^^

另外，讓小翎子想不透的是...
爲什麽整個檳島，都沒有賣“麵粉果”呢？
是檳城的人不喜歡這個食物？
還是小翎子沒有發現它的所在地呢？
有沒有檳城的朋友可以告訴我，爲什麽呢？^^

我 的 梦 想 ~

每个人的心中，都有一个梦想

小时候的梦想~或许就是单纯简单的~可能就只是想要赶快变成大人

然后可以做很多小孩被限制的事情

例如三更半夜和朋友出去哈拉，喝茶，唱歌

或者是坦荡荡的谈一场恋爱 ~

长大以后却发现，小时候的梦想和现在的颠倒了

现在的我们，都希望能够回到小时候

回到那个念书时候傻傻的我们

因为那时候的烦恼，就只有功课很多，考试压力成绩不好

不像成人的世界，复杂多了…

长大以后就会担心未来，担心前程，担心很多很多以前小时候不懂的事情

但是，这就是人生 ~

一路走来，有没有发现自己不一样了呢？

小时候，我有一个梦想

我想要当一个室内设计师

因为念书时候的我喜欢画画

我希望，我可以为每个人设计出他们喜欢的室内设计

住在我设计的房子里，我有一种幸福的感觉

毕业以后，发现这个课程很昂贵

身旁的人都说，这一行很冷门

因为这样，我放弃了

盲目的过着朝九晚五上班族的生活

和别人没有两样

后来，我的梦想搁浅了

好几年的时间，我是一个没有梦想的女孩

一直到2006年，踏入了兼职的生活

我的兼职是一名民歌餐厅的服务生

就这样，进入了饮食业一直到现在都还是兼职当一个服务生

后来，我有了新的梦想

我终于再一次找到了我人生的梦想

我未来梦想的蓝图是这样的 ~

在一个海边，美美的海边，

开一间属于自己的咖啡屋

服务生的装扮都是短裤，背心

清爽的打扮，然后晚上播放一些优雅的音乐

我喜欢看着顾客喝光我为他们准备的饮料

享受我为他们准备的食物

咖啡屋周围我会种上很多很多美美的向日葵 ~

然后有一只我喜欢的小狗

休息日就带着狗狗在海边散步 ~

或者悠闲的去浮浅，这些都是我爱做的事情

这就是我要的未来…

我没有向别人一样有很大的野心

这样就足够了 ~

可是，看似简单的梦想 ~ 如今对我来说也是遥不可及的梦想 …

所以，为了梦想~还是得努力 ~

梦想，是我生活的动力 ….^^

你的梦想呢？

原来，我并不了解你...

最近，我常在想，我了解你吗？
最后答案是，我连自己都不了解，又怎么了解你？
可笑，真的可笑~
想想，我不应该怪你...因为每个人的生活方式都不一样
或许，你说的都是对的，我就是那么悲观
所以才会让你看我不顺眼
可是，个人有个人的性格
这就是我的性格
我应该因为你的话而改变自己？
还是说，我可以保持这样的我?
我不知道...思绪很混乱


不知不觉，已经一个月没联络了
你好吗？
这句问候，只能放在心里面
因为，我不知道自己应该以什么身份去问候你
生气，不是因为你出卖我
而是我突然发现，自己努力的成果，换来的是你的厌恶
心，是痛的
只是我相信，有一天我会痊愈的。

░ 我想要做一个乐观の 我...░

从前的我，很悲观
或许是因为我是天蝎座的女生
或许是因为环境
或许是因为性格
但是，最近的我想要挥别悲观的我
我要做一个乐观的我
一个重新的我
我突然讨厌了悲观的自己
然后总是因为一些事情，别人的一句话而难过
现在开始，我不要因为别人的一句话一些举动而影响我
我绝对不要~
乐观，不是因为别人，是因为自己
我不想要自己的人生总是因为别人而失落
总是因为别人而开心
现在，就算所有的人都误会我
都不谅解我，不了解我
我都已经无所谓了
因为我最信任的人也已经背叛了我
何况是别人，我怎么指望别人会了解我
怎么奢望别人能够信任？


乐观的想法会让我有开朗的心情
所以，我要努力~

░我不需要你了解，因爲我發現...其實我也不了解你...░

最近的我常常在想
我了解你麽？
得到的結論是~不了解
包括他，我也不了解
我沒有說自己很好
但是每個人都有缺點
你總是說你不計較，可是~
你做出來的行爲舉止，真的不計較了嗎？
我想，就連自己的家人都無法了解自己
那麽，凴什麽我會認爲身邊的朋友會了解我呢？
所以，過去的我，真的太愚蠢了~
這一刻開始，我想要自己過的快樂一些
我爲什麽要因爲你的一句話而在意？
爲什麽要難過？既然我選擇了不解釋
那麽，就説明了已經沒有了意義，不是嗎？
至於他，我想~我想清楚了
我喜歡他什麽？
就不過就是一種錯覺嘛~
他沒有對我特別好，沒有特別在乎我
沒有對我特別的溫柔，那麽~我爲什麽因爲你而把自己搞得那麽狼狽呢？
現在想起，真的覺得自己可笑+愚蠢到徹底


這一刻開始，我的人生不再是因爲你們了
要看不起我，要誤解我，要說我什麽都好
我已經不在乎了~因爲已經領教過一次了
夠了~真的夠了
我不說，因爲我真的把你當作我感情最好的妹妹
只是我不知道，在你的心裏面
我是一個那麽沒用的姐姐~

░有时候，我也觉得自己很没用...░

有時候，我真的覺得自己很沒用
就好像昨晚，我哭著回家
回到屬於自己的房間
我也很想，不需要別人的幫忙
我也很想，自己可以有用一點
這樣的日子，這樣的感覺，還有維持多久？
看著你寫的一切，我的心很痛
我以爲，你這一次回家，我們的感情應該會比以前更好
可是，怎麽樣也沒有想到，我們的感情
早已經變質了，你不再是你，我們不再是我們
我懷念...以前的我們
我很累，真的覺得很累
不知道爲什麽每一次，當我覺得很累的時候
婆婆總是第一個出現在我的腦海
我想要回家~

我的朋友變成你的朋友之後
我和他....變得不再是朋友了

漸漸的，我努力灌輸自己樂觀的心態
我要變得開郎，因爲我知道~
不會有人在意我的悲傷
所以，只有讓自己快樂才對得起自己~

加油~加油
就算身邊沒人給我加油
我還有自己可以為自己加油~~

░給___我們曾經說好不放棄彼此友情的你...░

有時候，我覺得自己很天真
也許，也有人認爲我很虛僞
但是，我就是我~不必和任何人解釋或者説明
如果，連身邊的人都不了解我
那麽，怎麽奢望外人能夠了解自己呢？
或許，就連我自己都不了解我自己。


別人寫部落格，我也寫部落格
可是偏偏我卻成爲了別人的話柄
那個別人不是別人
正是你...一個我曾經掏心掏肺對待的你
我不開心，對你傾訴~我以爲你是很好的聽衆
可是，後來的我才發現~你只是在敷衍我
最後我的悲傷成爲了你嘲笑的話題
別人在facebook分享歌曲，我也分享歌曲
偏偏我分享的歌曲也能夠被你冷諷熱潮的話題
真的夠了~這就是你？
還是你本來就不滿意我？
還是說~這份友情就好像你說的，
是我臉皮厚，才走到今天的...?


這份友情，我想~當初許下的承諾
如今對你來說，只是一個笑話
不是我不想堅持~是你先破壞了我們的友情
或許，你根本不希罕~在乎的一直都只是我
所以我不怪你...怪只是怪自己笨，怪自己蠢~


我的部落格，你不高興你可以不去看
既然看了，爲什麽要說一些難聽的話？
我的心情你可以不必理解，不必知道
既然知道了爲什麽還要説話中傷我？
我的感情你可以不接受，可以當作視而不見
可是爲什麽要用這種方式結束？


對你，我很失望~可是對我自己，我更加的失望
錯的不是你，是我自己
所以，既然我已經知道你不再喜歡呆在我的世界了
我也就沒有強留得理由了~

░给___ 弟妹，还有家人的一封信：░

不知道，這封信什麽時候會被發現，
會是在我離開這個世界的時候？
還是...我不懂~
爲什麽寫這封信？其實，就只是想要說一些平時不會說出口的話。


我不是一個好女兒，不是一個好姐姐，也不是一個好孫女
過去的我，曾經傷了媽媽的心，讓她很難過
可是，這段時間~我真的努力的想要彌補
只是，我沒有能力滿足媽媽的心願。
媽媽，在這裡和您說一聲“對不起”，請您原諒過去叛逆的我。
我知道，您一直很希望可以擁有一間屬於自己的家
我也很希望，自己能夠有能力實現您的這個願望
只是這一切，目前依然離我很遙遠
想要買家，不只是弟妹的心願，更是我的心願。


我知道，在弟妹的眼中心中
我不是一個好的姐姐
就因爲過去的我曾經犯錯
可是，難道你們過去都沒有錯過？
還是因爲我是姐姐，所以我的錯就活該被你們記得一輩子
活該被你們猜疑，被你們懷疑一輩子？
你們對我的不信任，我也有責任~可是，
難道時間不能證明我真的努力在改變嗎？
我不怪你們，畢竟，過去的自己真的犯錯了，
可是，弟妹們~當你們做錯事清的時候，我還不是包容了嗎？
難道包容，就只是姐姐對弟妹應有的態度？
而弟妹就不必學會包容姐姐的一切？


從小，我和老二感情最好
一直以來，我都這樣以爲
可是，最近的我才發現，
原來，我們的感情已經變質了
你羡慕我從小得到婆婆的疼愛，
那麽，難道小時候，婆婆忽略了你？
是誰？小時候在衆多兄弟姐妹中能夠開生日派隊的？
是誰小小就有生日禮物可以收的？
是誰最得姑姑叔叔的疼愛的？
難道這一切我應該像你一樣牢牢的記得？
長大以後還是一樣耿耿於懷？
我也羡慕你，只是~人都是這樣，總是羡慕別人擁有的
忘了自己也擁有別人所沒有的。
我不怪你，就因爲你是我妹妹，沒別的。


可是，我也會累~也許要被關注，被體諒
能不能夠換你們體諒我一次？


你說我虛僞，我不知道我做了什麽讓你覺得虛僞了
難道身邊有仰慕者，這也是我的錯？
我做錯了什麽？讓你這樣討厭我？
是不是我最好永遠消失在你們的面前你們才滿意？
在你的心裏，我算什麽？
你真的把我當成了姐姐看待嗎？
我很感謝，過去你曾經給我的幫助
我一直沒有忘記~不只是你，還有其他人
只是這份恩情，我想，這一輩子我是換不了你們了
下一輩子，讓我慢慢的償還你們吧~

░如果你羡慕我...那要不要和我對換？░

每個人，都是虛僞的

我不否認，自己也是虛僞的

至少，在我喜歡的人面前，我是

因爲~我不希望被別人看穿自己的脆弱

我從來不知道，原來你並不了解我

我不知道，你在不高興什麽

我不知道，我哪裏讓你不滿意了

但是，你說別人不了解我，那麽___你了解我嗎？

如果你了解，你還會這樣說我嗎？

不管你做錯什麽，我敢說~我從來不在背後和別人討論你的事情

可是你呢？

竟然可以和認識不是很久的人討論著我的事情

你能夠體會那一種心情嗎？

是不是因爲你是我XX，所以我就必須忍耐？

你只是會羡慕別人，羡慕我~

從小得到婆婆的疼愛，那麽___我很想請問你

爲什麽你小時候家人對你的疼愛，你都可以不提？

是誰小時候第一個可以開生日派隊的？

是誰小時候生日第一個收到生日禮物的？

難道那時候我就不羡慕你？可是，我有説話中傷你了嗎？

我沒有要求你了解我，可是~能不能不要説話中傷我？

我真的覺得很難過很難過~這一次的旅遊，安排錯了嗎？

░走在Pulau Besar 藍天下...░

09.07.2011
這一天，我們出發到Pulau Besar 來個2天1夜短暫的旅程
10個人，浩浩蕩蕩的出發到Kota Tinggi 享用著名的肉骨茶
說真的，難怪那些人願意開車到這麽遠的地方來享用早餐
因爲____他們的肉骨茶，真的讚的啦...=)

看到照片有沒有覺得很好吃？哈哈~


Pulau Besar，說真的~比我想象中的還要漂亮
我不後悔這一趟的短旅遊
雖然，展開這段旅程之前踫到了一些不如意
但是，面對著清澈的海水，
突然發現，其實我的煩惱，並不算什麽
特別是我看見他那麽樂觀的面對生活之後
我真的領悟到~你...不應該牽動我的情緒
雖然，面對你的背叛，我不知道該怎麽面對
但是我想...這也足以説明了，你根本不在乎我~
那麽，我又何必在乎你？


有機會，我會再回去Pulau Besar
真的~這次的旅程，認識了新朋友
整個過程對我來說，都是快樂的...

░自信不見了，自卑重現了...░

你知道嗎？一直以來，我很信任你...
雖然我們認識的時間不長，
基於緣分，我相信了緣分
相信了我們之間的友情...
可是，爲什麽到最後傷害我最深的人
竟然是你...
從前的信任，算什麽？
在你的心裏面，我算什麽？
連一個過客都不如...


你或許不知道，這兩天腦海不斷的出現你說過的字眼
很傷人的字眼
想著想著，有好幾次眼淚都快掉下來了
你知道爲什麽我那麽難過嗎？
因爲我在乎，真的~因爲我在乎...
我沒有想過，我一直最信任的人會這樣傷害我
我真的不懂，我真的有你說的那麽糟糕嗎？
自信，不見了...
自卑，重現了


現在的我，是不是只有選擇沉默的權利？
我終于漸漸明白，我變成了你們之間的笑話了。

░ 發現秘密之後的感觸留言...░

我只能說，回家的途中思緒一片混亂
眼淚忍不住的一直往下掉
昨晚，我是哭到睡着了...我清楚的記得。


心裏面有很多的疑問，可是我最後還是決定不問了
你知道爲什麽嗎？
因爲我知道，就算知道了結果又能怎樣呢？


我從來都不知道，在你們的心裏，原來...
我是一個那麽差勁的人
或許，我不是一個好姐姐
或許，我不是一個好朋友
可是，你們爲什麽可以那麽做？
發現這個秘密，不是故意的
可是，心痛卻是真實的。


我的部落格，如果你不想看，你可以不要看
不要說什麽寫在那邊擺明就是給別人看的
我的埋怨，你若不喜歡，可以假裝看不到
不用説我每天只懂得埋怨
我的煩惱，如果你不想知道，我也不會再告訴你
不必說什麽所有的煩惱都是我自己找的
沒有一個人會喜歡悲傷
如果可以選擇，誰不希望自己天生樂觀？
最讓我覺得諷刺的是...你說我是一個渴望愛情的女人
我很想告訴你~你說的沒錯，我是渴望愛情
因爲我真的過怕了一個人的生活
還有，即使我是渴望愛情，但是我也沒有隨便的喜歡上別人
不是嗎？渴望愛情，難道也是一種錯？
你還說，真的有那麽痛？痛到說不出口？
就好像你現在給我的痛一樣，我能夠說出口嗎？


一直以來我最在乎的人竟然是這樣看我的
你說我能不傷心？能夠假裝沒有一回事？
還是說，這段友情，是我厚著臉皮要來的？
對於這段友情，我是不是要錯了？
根本不屬於我的...我是不是應該放手了？
你的心裏面，根本連我的位置都沒有，
那麽，我又何必勉強你呢？


被喜歡的人說成自己那個樣子
我想，全天下最愚蠢的人非我莫屬了吧~

░ 发现秘密的日子__05.07.2011...░

2011.07.05

发现秘密的日子：

友情的世界，觉得最讽刺的是…你把别人当成了好朋友，可是后来你才发现，自己在对方的心里，只不过是一个笑话。

我从来都不知道，在你的心里，我是这样的一个人，一个渴望爱情，一个写部落格故意给别人看的人，一个自寻烦恼的人…这种话，我不相信是你说的，可是文字是不会骗人的，清楚地记载着每一句你说过的话。看见的那一刻，我突然觉悟，这就是我喜欢的你？这就是我一直用心在交你这个朋友的结果？突然觉得自己很可笑，因为信任，所以我和你说心事，却不知道原来你也别人一样只是在一旁偷偷的嘲笑我，你说我爱钻牛角尖也好什么都好，如果今天换一个立场~你看见了我和别人的对话，说你的不是，那么~我想要请问你…你会不难过？你能够当作没有一回事？如果你能够，那么我恭喜你~因为至少你不会自寻烦恼…

我想要请问，这个世界上，哪一个人不渴望爱情？我不否认我渴望爱情，因为我害怕了一个人的生活，我也希望和别的女人一样，伤心难过有人会懂得心疼我，开心的时候有人愿意和我一起分享，我渴望可是我并没有滥交，并没有因为寂寞而随便的爱上一个人，不是吗？难道渴望爱情也有错？或者说，我本来就不配拥有爱情？

你说，我真的有那么痛却说不出口？这句话，我想~我不会忘记…谢谢你把一切说的那么透彻，因为只有这样，我才能够彻底的从喜欢你的梦境中醒过来，我想，因为你给我的痛，是真的痛了~我不应该再继续喜欢你了，继续喜欢一个在背后批评我的男人，对我来说，已经是最大的讽刺了。如果在这样盲目的喜欢下去，恐怕我最后连自尊都会失去了…

我一直到昨天晚上才知道，原来...我们真的那么陌生...好朋友？哈哈，什么是好朋友？你知道吗？我知道...可是，明显的~从你开始批评我的时候，你就知道...如果我发现了~我们真的连普通朋友都不是了...或许，这些日子以来，都是我自己脸皮厚，死赖着要做你的朋友，开始到现在，你根本就不想当我的朋友吧~

笑吧~反正我也觉得自己很可笑...

░ 走在“恩約”的天空下...░

2011.07.03 我們探望了恩約兒童之家
這一天對我來說，是充滿意義的一天
哪怕前一晚早上6點才入睡，隔天早上10點起床
12.30pm 出發前往集合
可是，奇怪的是我並不覺得累


看著恩約裏的小孩，每個都是天真無邪的
一進到恩約之家，傳來的便是小孩的聲音
哥哥，姐姐....這是他們和我們打招呼的聲音
頓時那種感覺，就是溫馨...


印象最深刻的，應該就是那一對雙胞胎姐妹了
很可愛很可愛~不曉得...她們的父母，
爲什麽捨得將她們給抛棄
每個小孩，都是上天給我們的禮物
身為別人的父母，不管遇到什麽挫折
都不應該放棄自己的小孩~
我很慶幸，雖然我出生的時候，家裏很窮很窮
可是，我的家人並沒有放棄我
所以，我很幸福


看著這些小孩，心裏面有一些些的心疼
很想為他們做些什麽
但是我目前能夠做的，真的有限
以後我如果有能力，我一定會幫助他們
給予他們他們所需要的~
小孩們，加油咯~

░ 很多事情，必須理性的面對，可是~理性之後的我，累了...░

每一個人，都有權利選擇自己想要得生活
沒有必要向誰報告
只是，偶爾還是希望有個人能夠了解自己
只是，願意花時間去了解一個人的人
真的很少
因爲人類都是善變的
搞不好連自己都不了解了
又怎麽了解別人呢？
我不奢望別人能夠真的了解我
因爲他們總是說~我是標準的天蠍女
總是充滿著神祕感
其實，我沒有，我自己真的覺得沒有
不知道爲什麽別人會有這種感覺


最近的我，不開心
工作上來了一位新同事
原本以爲應該會很好相處
可是最近才發現~我和她，溝通成了很大的問題
漸漸的~我開始覺得力不從心
對於人事，我一直很害怕
也不懂得該怎麽妥當的處理
累...>.<''

░ 走在麻坡的天空下...░ 25.06.2011

25.06.2011 這一天，我和“你”一起去了麻坡半日游
這一天對我來說，應該是快樂的大半天
在海邊呆了接近2個小時
雖然這個海邊沒有很美
可是，看著太陽滿滿的下山，看著另一邊的蔚藍天空
心情卻是無比的輕鬆自在的

其實，感謝你願意帶我走一圈
在我最需要透氣的時候，真的~
雖然，沒有合照作爲紀念
但是，至少還有回憶，
感謝~我想...我會永遠，永遠記得這一天。


其實，一直到昨天我才發現
原來在你的心裏面
我始終是被你驅逐的那一個
不管你的心情是什麽
開心的，失落的，難過的
第一個想要通知的人，分享的人，都不是我
或許，是我一廂情願的想法
我總是想要第一個讓你知道
可是忘記了，原來~你的故事，並不屬於我...

░ 关于摄影...░

我爱好摄影
其实很简单，只是想丰富生活，
想记录下我觉得有意义的，值得纪念的，
我用他记录着生活的轨迹...


爱上摄影，其实也是近期的事情
突然发现，以前的我，照片少的可怜
还有和家人，朋友的合照
现在想要回忆，全凭记忆~


我想要拍下每一个我都过的痕迹
我去过的地方
我见过的表情
我走过的风景
甚至是一片落叶，我都觉得有它的美
或许，照片带出了我想要的感觉吧


摄影是真实映象瞬间的定格，
它的这个特性就注定和其它的艺术有着本质的不同。
摄影是一瞬决定了永久。 
摄影的魅力在于它的真实，在于它瞬间。照片背后的故事，瞬间以后的思考。 

░ 会不会只是一场梦...░

如果只是梦一场，那么~我有没有选择不醒来的权利？
自从有了这个梦的我，是快乐的~我不否认...
可是，今天心里面的恶魔出来了
每一次它的出现，感觉都会灵验
纵然我对自己说~往好的方面想
结果，就会是好的...
可是，我明白...这只是一种自欺欺人的方法
这样安慰自己，我没有比较快乐
相反的，忐忑不安的感觉，很浓~


如果真的只是一场梦
我想，我还是会感谢你
因为这场梦，我快乐过
即使结果是让我觉得失望的~

░ 疏遠...漸行漸遙遠...誰在乎？░

一直以來，我都覺得這輩子能夠成爲知己，不容易
世界那麽大，要遇到一個願意懂自己，
願意分擔你憂愁，分享快樂的人談何容易~

可是，不要說我敏感
不要說我很神秘
其實，我只是想要隱藏内心的不安
因爲我害怕被看穿


我很珍惜身邊的每一個人
只要有時間，我都願意和他們一起渡過
不管是家人，還是朋友
因爲我總是覺得只要大家在一起，就會有快樂
可是，最近的我發現
我當中的有一個朋友，似乎開始疏遠了我們
友情，一步步的邁向平淡，不再有交集
是她的世界變了？還是我們的緣分走到了盡頭？
不要說是我自己想太多，
一份感情是否還是如從前，我還是感覺得到的
畢竟，我不是稻草人...
我不想問，因爲我害怕知道答案
友情和愛情都一樣，要結束的時候，總是讓人覺得力不從心
想要挽回，卻不知道該怎麽做...


朋友，是我們的世界再也不適合你？
還是你已經有了自己的世界？
你的世界不想要有我們的加入...
其實，或許我應該學著接受吧~
畢竟每個人的理想還有抱負都不一樣
如果，你找到了自己幸福的天空
我還是會為你開心的~加油...^^


最近的我，覺得累
不管是工作，還是生活
雖然，我很期待7月的海島之旅
可是，不知道爲什麽現在的我還是想要逃
我想要去一個我不熟悉的城市
拍下每一道風景，寫下屬於它們的文字
我想要暫時的逃離現在的壓力

░ 無力的時候...我對自己說~░

哭的时候，闭上眼睛不让它流泪；
伤心的时候，找个地方静静的发呆，告诉自己、要坚强；

孤独寂寞的时候，静静的想着某人，听那些一起听过的歌；

难过的时候，学会了伪装自己，对别人笑；


失落的时候，笑着对自己说、没事的；
失败的时候，尽管已无力挽回也要爬起来，告诉别人，我很坚强。

░ 走在蔚蓝天空下，我竟然爱上了夜空...░

一直以來，我喜歡蔚藍的天空，
也喜歡夜空~
一直都覺得，滿天的星星加上圓圓或者彎彎的月亮，
這就是最美最美的夜空
可是，昨天晚上我擡頭看了看夜空
突然發現，這一片夜空我竟然看見了白雲
一朵朵的白雲，很明顯~很漂亮
我，愛上了夜晚的白雲
從來沒有想過，白雲會出現在夜晚的天空裏
這~或許就是宇宙的秘密吧~
從前不曾看過的畫面，如今出現眼簾
是以前的我不曾仔細留意夜空？
還是如今的白雲也想知道夜的黑，
所以跑了出來窺探這個夜晚的世界...


後來，我領悟到一個道理
這個世界，不會因爲少了誰而停止轉動
不會因爲多了一個悲傷的人時鐘就暫停
它們依然自轉著，不理會誰的無奈，
不理會誰的眼淚，不在乎誰的離開
所以，生命再長，還是會有完結的一天
但是地球卻依然轉動著
這，應該覺得開心？還是覺得無奈？
不同的人看一樣的風景，有不一樣的感覺
所以，我只能說~我的心情，我的感覺只有我自己知道
別人，或許根本不需要在乎，不需要懂得
那麽，我又何必繼續期待別人的在乎呢？


很多時候我會想知道很多的事情，心裏也有很多疑問
可是，最近的我問自己
知道這些事情以後，我會比較快樂嗎？
如果答案是會，那麽勇敢的去追尋答案吧~
可是，如果答案不是呢？
既然知道以後自己不會變的更快樂，
那麽，我有什麽理由要知道？
所以，學會了不問，這也許能夠讓自己活的快樂一些吧~

░ 假象...真实...░

我拿起一枚硬币,向上抛起. 
正面是公,是真实, 
反面是字,是假象. 
硬币随着我的手抛起,在空气中旋转而旋转 
叮的一声,它掉进那个水池里 


是公或字?我看不见.. 
你是怎么样的人?我猜不透.. 
那么,我想... 
虚伪的人,我的世界勿、打、扰! 
造作的人,我的世界请、你、滚!

░ 我们只是朋友而已...░

选择了放手，没有所谓的开心
但是心却是少了一份沉重多了一份舒坦
或许，早就应该做这样的决定了
现在想想，还真的觉得很可笑
喜欢你，可是我却从来没有想过要和你在一起
因为我知道，不可能
可是，却没有打消喜欢你的念头
或许，这就是命中注定吧


现在，既然决定了放弃，那么就干脆的放掉吧
紧紧握着不属于自己的幸福
那又算是什么幸福呢？
你和我之间，这一刻开始，真的只是剩下友情了
你知道以后，会不会开心？
因为我不会再烦你了
关于你的，好的坏的~不会再像以前那样
关心过了头，惹你不高兴了~
或许，你也觉得有压力吧
如今，好了~我选择退回自己的世界里了
还是不是朋友，也不是我一个人说了算
如果你愿意，我们依然是好朋友
如果你不愿意，我想...就让时间冲淡吧~


不再勉强，不再等待
从今天起，我的生活，我的情绪
不会再因为你...


再见了，我曾经义无反顾喜欢的你
再见了，我曾经文字里的男主角...

░ 我犯的錯，就是捨不得放手...░

每一個人，一定都會特別的在意某些事情，某些人事物...
你可以選擇否認，但是，那只是自欺欺人~
所以，我寧可選擇大方的承認
我就是在乎，就算你不在乎~


這幾天，我們沒有聯絡
我還是每晚都很晚才可以入睡
所以，我想了很多很多
終于，我決定~放手...
因爲突然發現，自己不是小孩子了
對愛情的堅持，我不想再扮演一個傻瓜了
我終于明白，自己徹底的犯下了一個錯
錯在我不應該不捨得放手
因爲從開始到現在，時間漸漸的告訴我
我的愛情，已經成爲了別人的笑話了
連自己都覺得可笑...
竟然可笑，那麽還爲什麽要堅持？


你自由了~真的...
雖然，文字依舊屬於你
但是，我將會慢慢的從你的世界消失
或許，你不在乎~
但是，寫這個部落格的時候
我的心，是痛的...


你加油了~朋友
我會默默的給你加油打氣
一直到看見你幸福的那天

░ 你對我一點不在乎...░

這幾天，選擇了沉默
心情，沒有很好
仿佛有一股無形的悶氣壓在胸口
就快窒息的感覺


今天的文字，屬於紫色的
心情，但願...也是紫色的


我能不能說，只是突然覺得累了？
很希望自己能夠做到自己想要得
即使，你每天都告訴自己要開心，要開心
那麽，你就真的會開心嗎？
每天不斷的重復告訴自己，不要在乎
那麽，是不是就真的能夠做到不在乎？


忘記一個人的方法，真的是愛上一個人嗎？
這樣，對那個愛我的人，不會不公平嗎？
幾天沒有聯絡的我們，你給我的感覺
並沒有特別的在乎
換作是以前，我想~我早應該收到你的簡訊了
或許，我應該認清，應該學會面對與接受這一切了吧
我們，不會在一起
你，永遠永遠不會知道我喜歡你
就算知道了，你應該也會假裝不知道吧


爲什麽喜歡一個人那麽累？
我想，我明白了哪些喜歡我的人的心情了
可是，爲什麽我喜歡的不是你呢？
如果是，我想，我會很幸福吧~
愛情的世界或許本來就應該如此，
不是你愛的，就一定會愛你
所以，我應該阿安靜的思考一下
是不是應該就這樣放手了
然後，接受喜歡我的人...

明明...

明明人在线，明明想说话，还要学隐身；
明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；
明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；
明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；
明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；
明明舍不得，明明放不下，还要去放手；
明明在心里，明明很在乎，还要无所谓！

░ 想离开這個讓我覺得疲憊の城市~░

昨天，一邊開著車，聽著楊培安的“痛也不說出口的人”
一邊掉眼淚...
眼淚，第一次不聽話的跑了出來
是因爲情緒？因爲委屈？還是因爲再也堅強不下去？
我不知道...我只是知道，昨晚的那段路...
很漫長~很漫長...


我很累，真的很累~
好想關上手機，離開這個城市
去一個島，過幾天無壓力的生活
我想要到一個沒有人認識我的地方
任性的作一些以前自己很想做的事情
例如，和自己喜歡的人背對著背靠在沙灘上
吹著海風，聽著我們哼的歌曲
心，是幸福的~寧靜的...
再不然悠閒的躺在搖籃椅上慢慢的睡着...


或許，是因爲習慣了逞強
再難過，告訴自己...哭過就好了，
再難走的路，告訴自己，熬過去就好了
愛錯了人，告訴自己，時間久了傷口會好的
雖然，我不喜歡堅強，
可是，如果我不堅強，那麽~我脆弱的時候誰可以拉我一把？
累的時候，誰願意讓我依靠？
沒有人...我只能說，沒有人
所以，我必須習慣堅強~