░ 我想要做一个乐观の 我...░

从前的我，很悲观
或许是因为我是天蝎座的女生
或许是因为环境
或许是因为性格
但是，最近的我想要挥别悲观的我
我要做一个乐观的我
一个重新的我
我突然讨厌了悲观的自己
然后总是因为一些事情，别人的一句话而难过
现在开始，我不要因为别人的一句话一些举动而影响我
我绝对不要~
乐观，不是因为别人，是因为自己
我不想要自己的人生总是因为别人而失落
总是因为别人而开心
现在，就算所有的人都误会我
都不谅解我，不了解我
我都已经无所谓了
因为我最信任的人也已经背叛了我
何况是别人，我怎么指望别人会了解我
怎么奢望别人能够信任？


乐观的想法会让我有开朗的心情
所以，我要努力~

░我不需要你了解，因爲我發現...其實我也不了解你...░

最近的我常常在想
我了解你麽？
得到的結論是~不了解
包括他，我也不了解
我沒有說自己很好
但是每個人都有缺點
你總是說你不計較，可是~
你做出來的行爲舉止，真的不計較了嗎？
我想，就連自己的家人都無法了解自己
那麽，凴什麽我會認爲身邊的朋友會了解我呢？
所以，過去的我，真的太愚蠢了~
這一刻開始，我想要自己過的快樂一些
我爲什麽要因爲你的一句話而在意？
爲什麽要難過？既然我選擇了不解釋
那麽，就説明了已經沒有了意義，不是嗎？
至於他，我想~我想清楚了
我喜歡他什麽？
就不過就是一種錯覺嘛~
他沒有對我特別好，沒有特別在乎我
沒有對我特別的溫柔，那麽~我爲什麽因爲你而把自己搞得那麽狼狽呢？
現在想起，真的覺得自己可笑+愚蠢到徹底


這一刻開始，我的人生不再是因爲你們了
要看不起我，要誤解我，要說我什麽都好
我已經不在乎了~因爲已經領教過一次了
夠了~真的夠了
我不說，因爲我真的把你當作我感情最好的妹妹
只是我不知道，在你的心裏面
我是一個那麽沒用的姐姐~

░有时候，我也觉得自己很没用...░

有時候，我真的覺得自己很沒用
就好像昨晚，我哭著回家
回到屬於自己的房間
我也很想，不需要別人的幫忙
我也很想，自己可以有用一點
這樣的日子，這樣的感覺，還有維持多久？
看著你寫的一切，我的心很痛
我以爲，你這一次回家，我們的感情應該會比以前更好
可是，怎麽樣也沒有想到，我們的感情
早已經變質了，你不再是你，我們不再是我們
我懷念...以前的我們
我很累，真的覺得很累
不知道爲什麽每一次，當我覺得很累的時候
婆婆總是第一個出現在我的腦海
我想要回家~

我的朋友變成你的朋友之後
我和他....變得不再是朋友了

漸漸的，我努力灌輸自己樂觀的心態
我要變得開郎，因爲我知道~
不會有人在意我的悲傷
所以，只有讓自己快樂才對得起自己~

加油~加油
就算身邊沒人給我加油
我還有自己可以為自己加油~~

░給___我們曾經說好不放棄彼此友情的你...░

有時候，我覺得自己很天真
也許，也有人認爲我很虛僞
但是，我就是我~不必和任何人解釋或者説明
如果，連身邊的人都不了解我
那麽，怎麽奢望外人能夠了解自己呢？
或許，就連我自己都不了解我自己。


別人寫部落格，我也寫部落格
可是偏偏我卻成爲了別人的話柄
那個別人不是別人
正是你...一個我曾經掏心掏肺對待的你
我不開心，對你傾訴~我以爲你是很好的聽衆
可是，後來的我才發現~你只是在敷衍我
最後我的悲傷成爲了你嘲笑的話題
別人在facebook分享歌曲，我也分享歌曲
偏偏我分享的歌曲也能夠被你冷諷熱潮的話題
真的夠了~這就是你？
還是你本來就不滿意我？
還是說~這份友情就好像你說的，
是我臉皮厚，才走到今天的...?


這份友情，我想~當初許下的承諾
如今對你來說，只是一個笑話
不是我不想堅持~是你先破壞了我們的友情
或許，你根本不希罕~在乎的一直都只是我
所以我不怪你...怪只是怪自己笨，怪自己蠢~


我的部落格，你不高興你可以不去看
既然看了，爲什麽要說一些難聽的話？
我的心情你可以不必理解，不必知道
既然知道了爲什麽還要説話中傷我？
我的感情你可以不接受，可以當作視而不見
可是爲什麽要用這種方式結束？


對你，我很失望~可是對我自己，我更加的失望
錯的不是你，是我自己
所以，既然我已經知道你不再喜歡呆在我的世界了
我也就沒有強留得理由了~

░给___ 弟妹，还有家人的一封信：░

不知道，這封信什麽時候會被發現，
會是在我離開這個世界的時候？
還是...我不懂~
爲什麽寫這封信？其實，就只是想要說一些平時不會說出口的話。


我不是一個好女兒，不是一個好姐姐，也不是一個好孫女
過去的我，曾經傷了媽媽的心，讓她很難過
可是，這段時間~我真的努力的想要彌補
只是，我沒有能力滿足媽媽的心願。
媽媽，在這裡和您說一聲“對不起”，請您原諒過去叛逆的我。
我知道，您一直很希望可以擁有一間屬於自己的家
我也很希望，自己能夠有能力實現您的這個願望
只是這一切，目前依然離我很遙遠
想要買家，不只是弟妹的心願，更是我的心願。


我知道，在弟妹的眼中心中
我不是一個好的姐姐
就因爲過去的我曾經犯錯
可是，難道你們過去都沒有錯過？
還是因爲我是姐姐，所以我的錯就活該被你們記得一輩子
活該被你們猜疑，被你們懷疑一輩子？
你們對我的不信任，我也有責任~可是，
難道時間不能證明我真的努力在改變嗎？
我不怪你們，畢竟，過去的自己真的犯錯了，
可是，弟妹們~當你們做錯事清的時候，我還不是包容了嗎？
難道包容，就只是姐姐對弟妹應有的態度？
而弟妹就不必學會包容姐姐的一切？


從小，我和老二感情最好
一直以來，我都這樣以爲
可是，最近的我才發現，
原來，我們的感情已經變質了
你羡慕我從小得到婆婆的疼愛，
那麽，難道小時候，婆婆忽略了你？
是誰？小時候在衆多兄弟姐妹中能夠開生日派隊的？
是誰小小就有生日禮物可以收的？
是誰最得姑姑叔叔的疼愛的？
難道這一切我應該像你一樣牢牢的記得？
長大以後還是一樣耿耿於懷？
我也羡慕你，只是~人都是這樣，總是羡慕別人擁有的
忘了自己也擁有別人所沒有的。
我不怪你，就因爲你是我妹妹，沒別的。


可是，我也會累~也許要被關注，被體諒
能不能夠換你們體諒我一次？


你說我虛僞，我不知道我做了什麽讓你覺得虛僞了
難道身邊有仰慕者，這也是我的錯？
我做錯了什麽？讓你這樣討厭我？
是不是我最好永遠消失在你們的面前你們才滿意？
在你的心裏，我算什麽？
你真的把我當成了姐姐看待嗎？
我很感謝，過去你曾經給我的幫助
我一直沒有忘記~不只是你，還有其他人
只是這份恩情，我想，這一輩子我是換不了你們了
下一輩子，讓我慢慢的償還你們吧~

░如果你羡慕我...那要不要和我對換？░

每個人，都是虛僞的

我不否認，自己也是虛僞的

至少，在我喜歡的人面前，我是

因爲~我不希望被別人看穿自己的脆弱

我從來不知道，原來你並不了解我

我不知道，你在不高興什麽

我不知道，我哪裏讓你不滿意了

但是，你說別人不了解我，那麽___你了解我嗎？

如果你了解，你還會這樣說我嗎？

不管你做錯什麽，我敢說~我從來不在背後和別人討論你的事情

可是你呢？

竟然可以和認識不是很久的人討論著我的事情

你能夠體會那一種心情嗎？

是不是因爲你是我XX，所以我就必須忍耐？

你只是會羡慕別人，羡慕我~

從小得到婆婆的疼愛，那麽___我很想請問你

爲什麽你小時候家人對你的疼愛，你都可以不提？

是誰小時候第一個可以開生日派隊的？

是誰小時候生日第一個收到生日禮物的？

難道那時候我就不羡慕你？可是，我有説話中傷你了嗎？

我沒有要求你了解我，可是~能不能不要説話中傷我？

我真的覺得很難過很難過~這一次的旅遊，安排錯了嗎？

░走在Pulau Besar 藍天下...░

09.07.2011
這一天，我們出發到Pulau Besar 來個2天1夜短暫的旅程
10個人，浩浩蕩蕩的出發到Kota Tinggi 享用著名的肉骨茶
說真的，難怪那些人願意開車到這麽遠的地方來享用早餐
因爲____他們的肉骨茶，真的讚的啦...=)

看到照片有沒有覺得很好吃？哈哈~


Pulau Besar，說真的~比我想象中的還要漂亮
我不後悔這一趟的短旅遊
雖然，展開這段旅程之前踫到了一些不如意
但是，面對著清澈的海水，
突然發現，其實我的煩惱，並不算什麽
特別是我看見他那麽樂觀的面對生活之後
我真的領悟到~你...不應該牽動我的情緒
雖然，面對你的背叛，我不知道該怎麽面對
但是我想...這也足以説明了，你根本不在乎我~
那麽，我又何必在乎你？


有機會，我會再回去Pulau Besar
真的~這次的旅程，認識了新朋友
整個過程對我來說，都是快樂的...

░自信不見了，自卑重現了...░

你知道嗎？一直以來，我很信任你...
雖然我們認識的時間不長，
基於緣分，我相信了緣分
相信了我們之間的友情...
可是，爲什麽到最後傷害我最深的人
竟然是你...
從前的信任，算什麽？
在你的心裏面，我算什麽？
連一個過客都不如...


你或許不知道，這兩天腦海不斷的出現你說過的字眼
很傷人的字眼
想著想著，有好幾次眼淚都快掉下來了
你知道爲什麽我那麽難過嗎？
因爲我在乎，真的~因爲我在乎...
我沒有想過，我一直最信任的人會這樣傷害我
我真的不懂，我真的有你說的那麽糟糕嗎？
自信，不見了...
自卑，重現了


現在的我，是不是只有選擇沉默的權利？
我終于漸漸明白，我變成了你們之間的笑話了。

░ 發現秘密之後的感觸留言...░

我只能說，回家的途中思緒一片混亂
眼淚忍不住的一直往下掉
昨晚，我是哭到睡着了...我清楚的記得。


心裏面有很多的疑問，可是我最後還是決定不問了
你知道爲什麽嗎？
因爲我知道，就算知道了結果又能怎樣呢？


我從來都不知道，在你們的心裏，原來...
我是一個那麽差勁的人
或許，我不是一個好姐姐
或許，我不是一個好朋友
可是，你們爲什麽可以那麽做？
發現這個秘密，不是故意的
可是，心痛卻是真實的。


我的部落格，如果你不想看，你可以不要看
不要說什麽寫在那邊擺明就是給別人看的
我的埋怨，你若不喜歡，可以假裝看不到
不用説我每天只懂得埋怨
我的煩惱，如果你不想知道，我也不會再告訴你
不必說什麽所有的煩惱都是我自己找的
沒有一個人會喜歡悲傷
如果可以選擇，誰不希望自己天生樂觀？
最讓我覺得諷刺的是...你說我是一個渴望愛情的女人
我很想告訴你~你說的沒錯，我是渴望愛情
因爲我真的過怕了一個人的生活
還有，即使我是渴望愛情，但是我也沒有隨便的喜歡上別人
不是嗎？渴望愛情，難道也是一種錯？
你還說，真的有那麽痛？痛到說不出口？
就好像你現在給我的痛一樣，我能夠說出口嗎？


一直以來我最在乎的人竟然是這樣看我的
你說我能不傷心？能夠假裝沒有一回事？
還是說，這段友情，是我厚著臉皮要來的？
對於這段友情，我是不是要錯了？
根本不屬於我的...我是不是應該放手了？
你的心裏面，根本連我的位置都沒有，
那麽，我又何必勉強你呢？


被喜歡的人說成自己那個樣子
我想，全天下最愚蠢的人非我莫屬了吧~

░ 发现秘密的日子__05.07.2011...░

2011.07.05

发现秘密的日子：

友情的世界，觉得最讽刺的是…你把别人当成了好朋友，可是后来你才发现，自己在对方的心里，只不过是一个笑话。

我从来都不知道，在你的心里，我是这样的一个人，一个渴望爱情，一个写部落格故意给别人看的人，一个自寻烦恼的人…这种话，我不相信是你说的，可是文字是不会骗人的，清楚地记载着每一句你说过的话。看见的那一刻，我突然觉悟，这就是我喜欢的你？这就是我一直用心在交你这个朋友的结果？突然觉得自己很可笑，因为信任，所以我和你说心事，却不知道原来你也别人一样只是在一旁偷偷的嘲笑我，你说我爱钻牛角尖也好什么都好，如果今天换一个立场~你看见了我和别人的对话，说你的不是，那么~我想要请问你…你会不难过？你能够当作没有一回事？如果你能够，那么我恭喜你~因为至少你不会自寻烦恼…

我想要请问，这个世界上，哪一个人不渴望爱情？我不否认我渴望爱情，因为我害怕了一个人的生活，我也希望和别的女人一样，伤心难过有人会懂得心疼我，开心的时候有人愿意和我一起分享，我渴望可是我并没有滥交，并没有因为寂寞而随便的爱上一个人，不是吗？难道渴望爱情也有错？或者说，我本来就不配拥有爱情？

你说，我真的有那么痛却说不出口？这句话，我想~我不会忘记…谢谢你把一切说的那么透彻，因为只有这样，我才能够彻底的从喜欢你的梦境中醒过来，我想，因为你给我的痛，是真的痛了~我不应该再继续喜欢你了，继续喜欢一个在背后批评我的男人，对我来说，已经是最大的讽刺了。如果在这样盲目的喜欢下去，恐怕我最后连自尊都会失去了…

我一直到昨天晚上才知道，原来...我们真的那么陌生...好朋友？哈哈，什么是好朋友？你知道吗？我知道...可是，明显的~从你开始批评我的时候，你就知道...如果我发现了~我们真的连普通朋友都不是了...或许，这些日子以来，都是我自己脸皮厚，死赖着要做你的朋友，开始到现在，你根本就不想当我的朋友吧~

笑吧~反正我也觉得自己很可笑...

░ 走在“恩約”的天空下...░

2011.07.03 我們探望了恩約兒童之家
這一天對我來說，是充滿意義的一天
哪怕前一晚早上6點才入睡，隔天早上10點起床
12.30pm 出發前往集合
可是，奇怪的是我並不覺得累


看著恩約裏的小孩，每個都是天真無邪的
一進到恩約之家，傳來的便是小孩的聲音
哥哥，姐姐....這是他們和我們打招呼的聲音
頓時那種感覺，就是溫馨...


印象最深刻的，應該就是那一對雙胞胎姐妹了
很可愛很可愛~不曉得...她們的父母，
爲什麽捨得將她們給抛棄
每個小孩，都是上天給我們的禮物
身為別人的父母，不管遇到什麽挫折
都不應該放棄自己的小孩~
我很慶幸，雖然我出生的時候，家裏很窮很窮
可是，我的家人並沒有放棄我
所以，我很幸福


看著這些小孩，心裏面有一些些的心疼
很想為他們做些什麽
但是我目前能夠做的，真的有限
以後我如果有能力，我一定會幫助他們
給予他們他們所需要的~
小孩們，加油咯~